Читать предыдущую часть статьи
Может, это прозвучит тысячу раз банально и несовременно, но как быть в однушке с тем фактом, что мужчина как бы охотник? Я с очень неприятным удивлением обнаружила, что отношение ко мне изменилось. Исчезло то, что мне так нравилось: трепет встреч, искренняя его радость при виде меня, чувство, как я ценна ему, как дорого время, проведенное со мной, как он любуется мной, приговаривая разные ласковые слова... То есть все самое важное для меня испарилось!
Больно было осознавать тот факт, что ему хорошо бы соскучиться по мне, чтобы я вновь прежний его нежный и влюбленный взгляд на себе заметила. А как, если мы заперты в одной единственной комнате?.. Я подходила к нему и корила себя за каждое новое "приставание", за то, что не сдерживала свои порывы проявить нежность. Увы, как бы ни была стара эта истина, но и вправду никто не ценит того, чего много. И даже одной совместной недели хватило, чтобы в этом снова убедиться. Расходиться по разным местам и своим делам, жить какой-то исключительно своей жизнью, чтобы набираться личных впечатлений, а потом делиться, обмениваться - невероятно важно в любых отношениях.
Хотя, опять же, мы были вместе 24 на 7 в путешествиях, но тут, в изоляции, очевидно, сказывалась депривация, отсутствие впечатлений. Что нам было разделить вместе, кроме стресса?
И как быть в изоляции с сохранением влечения? Первые дни я жила, как прежде, когда была сама по себе. Ходила с утра и до вечера в любимом удобном халате. Но в какой-то из дней решила все же переодеваться - ради себя, чтобы была какая-то дополнительная радость в этой непростой ситуации. Тем не менее было что-то как-то не до соблазнения: ничего у нас не было всю эту неделю. Конечно, это могло бы теоритически снизить общий уровень напряжения. Но что-то обоих останавливало: никто так и не предложил подобного варианта развития событий.
Он просыпался и приговаривал: "Вот я встану, и что?". Я предлагала поиграть в игру "Угадай, где у меня сегодня болит?". Словом, все скатывалась в уныние.
Мое напряжение копилось и на пятый совместный день прорвалось истерикой. Помню, зашла на кухню, увидела, что он оставил какую-то пустую банку на столе вместо того, чтобы ее выбросить, и ревела полчаса.
Я очень недооценила ресурсы своей психики и свою интроверсию, потребность в уединении. Подстроившись под нужды молодого человека, на автомате сделав изначально так, как ему удобно, я, и без того в стрессовой ситуации, получила двойную ношу, лишившись разом сразу всего привычного.
Мои просьбы побыть в комнате одной не находили того отклика, который был необходим мне. Все равно каждые полчаса, пятнадцать минут он заходил с кухни, проверял, нельзя ли вернуться. Я чувствовала груз вины за то, что мне необходимо одиночество для восстановления, и ужасное раздражение, что так и не могу его получить в том объеме, в котором мне это необходимо. Необходимо, как воздух, жизненно. Но увы, донести это, чтобы парень понял, получилось, только конкретно уйдя в нервный срыв. Ему хотелось полежать на диване, и на кухню он шел с большой неохотой (могу его понять; в этих условиях удовлетворить потребности сразу обоих невозможно). Плюс ему казалось, что если он тихонько посидит в той же комнате, то это ничего. А я не могла ответить отказом: ну как же, он же плохого-то не делает!
На 6-й день вечером я сползла с дивана и принялась хохотать на холодном полу. Смеялась и не могла остановиться. Он смотрел на меня. Хмурился. Спросила его: "Что ты меня пугаешь?". Ответил: "А ты меня не пугаешь?". Тут я захохотала еще сильнее, на коленях доползла до спинки его кресла, спряталась за нее и продолжила эту нервную смеющуюся истерику там, чтобы он не смотрел... После этого эпизода все-таки приняли решение: надо разъезжаться.
Седьмой день был его днем рождения. Стыдно вспоминать, но мне настолько хотелось поскрее остаться одной, что я могла радоваться только тому факту, что он уезжал, не стесняясь говорить об этом вслух. И когда за ним закрылась дверь, меня накрыла эйфория. Я бегала из комнаты в кухню и обратно и не верила, что все это снова - только МОЕ. Моя тишина, мое пространство - все вернулось ко мне. Я сидела до вечера у окна и радовалась прывычной жизни.
Как бы то ни было, я благодарна этому опыту. Он однозначно помог мне лучше понять себя и свои потребности, перестать считать их "неправильными", чем-то таким, чем можно пренебречь. Помог увидеть, как органичною, увы, мне как женщине сразу и без боя сдавать свою территорию, только бы мужчине было на ней удобно, пренебрегая своим удобством. То есть не себя ставить на первое место. Не свою психику и нервную систему. Я поняла, насколько важная задача - постаратьcя обрести в полной мере право на себя, на равное удовлетворение своих человеческих нужд. Вот эта давная, вечная патриархальная установка - уступить и служить, все простить и понять, желательно молча - как же она сильна и как глубоко засела... И как невероятно важно хотя бы попробовать ее из себя вытравить, чтобы быть собой - здоровой и счастливой.
Вот так и закончился этот триллер под названием "Неделя в однушке и изоляции", читатель. Что было дальше? По-своему очень интересные месяцы, которые, на мой взгляд, повлияли на отношения хорошо и, может, даже вывели их на какой-то новый уровень близости, доверия, честности. Мы проводили вместе только выходные (привет и, надеюсь, навсегда прощай, пропускной режим). Создали свои маленькие традиции: совместное приготовление вкусного обеда, просмотр кино. Однажды я поняла, что нужно обоим отложить телефоны и целый день общаться только друг с другом. Это было прекрасно. Надеюсь время от времени повторять этот опыт.
Мы говорили об отношениях, и это помогло выяснить, что для него важно: быть на одной территории, даже если каждый занят чем-то своим, даже если молчим, чтобы просто знать, что я где-то рядом и иметь возможность подойти, когда захочется. Ему приятно просыпаться и сразу видеть меня. И ту неделю он поэтому запомнил как счастье. Ну а мне важна возможность уединения, вообще никак и никого не видеть и не слышать - столько, сколько потребуется. И мне важнее всего в отношениях поговорить каждый день, поделиться чем-то, поворковать, послушать ласковые слова. Важно видеть его восхищение, радость при встрече, а значит, необходимо расставаться, чтобы соскучиться. Ну и, конечно, важна тактильность, возможномть проявить ласку. И совместно получать какие-то впечатления необходимо. Здорово, что удалось хотя бы это обозначить и сформулировать, чтобы понять, какие мы разные. И попробовать подумать, а как все это совместить?
Прислушавшись к себе и лучше поняв, чего хочу (благо время на карантине это позволяло), с трудом, но начала находить язык, чтобы доносить свои потребности, самые разные, разговаривать о них. И не сдаваться, даже если не всегда получается их сразу удовлетворить.
Что ж, поглядим, как все это будет развиваться и куда приведет.
А как прошла твоя изоляция, читатель? С кем и как ты ее разделил? Поделись в комментариях!
Шоколадкина
Иллюстрации: YasmeenGhauri
Дата публикации: 16 июня 2020 г. 21:46
Популярные статьи женского журнала Femmina.ru: