100 первых свиданий. Встреча 21: финал истории

Читать первую часть свидания 21

Ловушка захлопнулась: я знала, что не поверну назад. Но не тогда, не в тот день все должно было случиться. Чувствовала, что еще не готова. Он сделал аккуратный маневр в сторону спальни, но мгновенно считал мою неуверенность. Совершенно не расстроившись, взял за руку, отвел на кухню пить чай и, сидя на другом конце обеденного стола и посмотрев в глаза так, чтобы не оставалось сомнений, что это лишь предлог, - пригласил на ужин к нему домой через несколько дней.

Спасибо за возможность осуществления этой психотерапии в буковках моим большим друзьям из rotapost.ru! В эти предновогодние дни хочется искренне признаться в любви площадке, которая помогает находить таким пишущим людям, как я, идеальных рекламодателей для сайтов. Лично меня Ротапост мотивирует продолжать проект о свиданиях, ведь всегда приятно знать, что созданный тобой материал не только прочтут и оценят лайками и комментами, но и заплатят за него реальные деньги, если ты интегрируешь информацию о товарах и услугах, которые тебе интересны. Важно, что за долгие годы сотрудничества с Ротапостом лично у меня не возникло ни одной спорной или конфликтной ситуации. Не было проблем с выводом денег: выплаты стабильно можно заказывать дважды в месяц. А цены на размещение рекламы — самые выгодные по рынку. Словом, от всей души рекомендую Ротапост коллегам вебмастерам и, конечно, всем, кто нуждается в качественном статейном продвижении!

Я ждала, распаляя себя мыслями о нем, и боялась, что он забудет обо мне. Он не писал все эти дни и лишь за сутки до ужина отправил смс, что думает обо мне, - и в очень непристойном ключе. Как же я тогда обрадовалась.

Мозг пытался подавать сигналы SOS: я понимала, что все еще очень рано для подобных отношений, мы совсем не знаем друг друга, и хотелось бы, чтобы мужчина был влюблен в тебя, а не только ты в него. Но телу уже было обещано что-то приятное и волнующее. Как от этого отказаться?..

Наступил день X. Не притронувшись к приготовленному им мясу, испытывая сумасшедшее волнение, я боролась с собой внутри. Мозг буквально орал: НЕТ! Но где там… Я не слушала себя. Мне так хотелось быть для него той, кто принесет самую яркую радость. Любовалась его эмоциями, удовольствием. И речи той ночью были такими сладкими. Он говорил, что очень давно в его жизни не было таких чувств, и ему хочется, чтобы это было надолго. (Позже я прочла в его онлайн-дневнике, что один из его принципов: можно говорить женщине в темное время суток все, что угодно; если она поверит в это — ее проблемы, он за свои слова после интимной близости не в ответе).

Я обманула себя где-то между мороженым с ликером, которым он угощал после случившегося, и нашим вторым разом: ему просто не встречалась никогда такая, как я; именно со мной ему захочется серьезного — и навсегда. Лежала и думала, что он познакомит меня с родителями; может, мы поженимся... Засыпала под утро с улыбкой.

Отрезвляющий свет дня. Он готовит завтрак. Говорю ему, что счастлива в этот момент. Отвечает, что видит это. Чувствую, надо бежать, пока он...не остыл совсем. Провожает до метро. Прощаемся, обнимаемся. Благодарю его за все. И пропадаю из эфира на три дня. Сознательно не захожу в социальные сети, хотя вижу: пишет. В тот момент мне хотелось побыть наедине с собой и осмыслить то, что случилось, принять свое...падение? Что это вообще было? Чем оправдать то, что он совершенно не тот, кто мне нужен? Как я вообще могла на такое решиться? Я не знала, как на эти вопросы ответить, но постаралась прийти к миру в себе самой: было и было, забуду и это, в конце концов, если больше он не позовет...

А дальше началось казино. Не сумев отказаться единожды или закончить все на пике его интереса, каждую новую встречу я падала в пропасть все глубже. Он же становился лишь холоднее, строже, а временами даже жестче. На каком-то животном уровне я боялась его — но и не решалась оставить те руины, которыми все обернулось довольно быстро.

Мы много молчали. Чувствовала: то, что интересно мне, совершенно не трогает его. А его увлечения были непонятны мне.

Он часто рассказывал о других женщинах — в самые неделикатные моменты; не называл меня по имени; и мне все время казалось, что он намеренно меня обезличивает. Кем я была для него?

Однажды пригласил на дачу на выходные. И после всего, что было, сказал лишь: «Ну вот теперь я могу спокойно уснуть». Я убежала реветь в ванну, открыв кран. Глушь, деревня, ночь… Никуда не уедешь, а значит, после такого придется оставаться до утра с ним. Проглотила обиду и даже при свете дня осталась. Все останавливала себя, мол, невежливо. Ха.

Видела, что становлюсь ему в тягость, но не решалась промолчать в ответ на очередное приглашение встретиться. И в один из вечеров в его глазах промелькнула такая тоска, что захотелось немедленно уйти. Но разве я прислушалась к внутреннему голосу? Нет, отправилась вслед за ним, как только взял за руку, чтобы все случилось снова.

И вот мы лежим в постели после, и вдруг он начинает как будто плакать и говорит, что не может дать мне того, что мне нужно. То есть бросает прямо на этих еще не остывших простынях.

Сначала впадаю в ступор. А он...просит погладить его по голове и пожалеть - ведь ему плохо в этот момент. Машинально начинаю это делать, но через несколько минут до моего сознания начинает что-то доходить. По щекам катятся слезы, я убегаю в туалет. Видимо, на нервной почве начинается понос. Реву и какаю, какаю и реву. Все это тянется неприлично долго, а ведь мне необходимо как можно быстрее убежать отсюда.   

Наконец одеваюсь, вызываю такси. Зачем-то он провожает до машины. Еще и обнимает на прощание. Уезжаю в ночь. Плачу в трубку лучшему другу прямо с пассажирского сидения, рассказывая весь этот сюр. Но, начитавшись блогера evo-lutio в ЖЖ с ее теорией камбэка, затаиваю надежду: ты еще захочешь вернуть меня, погоди.

Следующие два дня он пишет какие-то оправдания, говорит, как глупо все закончилось. Кидает грустные песенки в соцсети. Молчу.

Проходит месяц. Знакомлюсь и хожу на свидания с другими. Он периодически пишет, приглашает на мероприятия. Молчу. Однако назначаю встречу одному из кавалеров (симпатичнее и выше его, ха-ха) на том вечере, где должен был быть и этот злосчастный номер 21 из моей одиссеи. Он, конечно, видит нас. Через неделю начинает закидывать сообщениями активнее. Не выдерживаю, отвечаю. Постепенно заводит старую шарманку: снова приглашает к нему. Резко обрываю общение. Молчу.

Звонит, пишет, выясняет, что происходит. Ох, как это было приятно, что наконец он заинтересовался, засуетился. Пустил в ход даже «тяжелую артиллерию»: стал записывать на видео стихи про любовь и кидать мне. Но в какой-то момент его стало так много, что мозг устроил настоящий бунт: я услышала такой громкий сигнал бедствия, что проигнорировать его было уже невозможно. Что я делаю? Трачу свой самый драгоценный ресурс — внимание — на какого-то чудака на букву «м». Если продолжу в том же духе, это закончится для меня полнейшим крахом: у казино невозможно выиграть…

В тот же день занесла его в черный список везде, кроме Вотсапа (уж больно интересно было узнать, что же он будет дальше делать). Сначала написал, спросил, все ли нормально? Прочла и промолчала. Через пару месяцев напомнил о себе снова (конечно же, молчание ему было ответом), потом — еще и еще. И с каждым новым безответным с моей стороны сообщением мне становилось все лучше и легче. В конце концов, его попытки напомнить о себе стали уже просто смешны, и я не испытывала абсолютно никаких эмоций, когда в уведомлениях на телефоне в очередной раз высвечивалось его имя.

Мне точно повезло: я вовремя улизнула и спаслась, прислушавшись наконец к внутреннему голосу. Пойди я на поводу у желания «отыграться», попробовав все-таки добиться от него настоящих чувств к себе или продолжи хотя бы общение онлайн, от меня бы точно ничего не осталось. Ибо изначально очень переоценила себя и, конечно, недооценила его, опытного донжуана. Умело общаясь с женщинами, мало или вовсе не интересуясь ей и все больше погружая ее в свой мир, он добивался всего, что было ему нужно. Понимал: чем больше внимания к своей персоне получит, тем сложнее девушке будет все прекратить - и тем сильнее она влюбится. А без чувств со стороны женщины ему, видимо, было совсем не интересно.

Через полгода он окончательно пропал, а я еще долго думала, можно ли рассказывать об этой истории тебе, читатель. Мне было стыдно и обидно за себя. Но лучше тебе узнать о моих ошибках, чтобы не наделать своих, встретив подобного персонажа на пути.

Какие выводы я сделала, проанализировав случившееся? Во-первых, надо всегда доверять себе и своим ощущениям. С самого начала я понимала, что совсем не того искала для себя, но махнула рукой, поддавшись эмоциям, которые умело разжигал опытный в любовной игре мужчина. Чувствовала, что меня игнорируют, не интересуются ничем, кроме тела по сути, подстраивают под себя, ничего не давая взамен, - но лишь прогибалась все ниже, боясь то ли гнева визави, то ли упустить его из-за своего «непослушания». Раскачивала себя на эмоциональных качелях и только теряла в самооценке, видя его затухающий интерес, но не решаясь все закончить, ибо тешила себя мыслью: «А вдруг все наладится?». Отдавала все больше своего внимания тому, кто поступал отвратительно со мной, отнимая его у самого драгоценного человека — себя; не берегла свой главный ресурс.

Единственный плюс во всей этой истории — как в еврейском анекдоте про козу: когда я окончательно удалила этого мужчину из своей жизни, почувствовала такию легкость и радость!.. От таких людей надо просто держаться подальше: рядом с ними предаешь себя, если не сбежишь вовремя (а они сделают все, чтобы держать на крючке как можно дольше)...

Продолжение - свидание 22

ШОКОЛАДКИНА

Иллюстрация: YasmeenGhauri

Дата публикации: 24 декабря 2019 г. 21:13

Популярные статьи женского журнала Femmina.ru: 

Мексика за 7 дней: плюсы и минусы океанского круиза

Комментарии (0)