Главная / Мужской взгляд / Главные ошибки женщин в отношениях. Часть первая

Главные ошибки женщин в отношениях. Часть первая

         "Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами"

                        Джебран Халиль Джебран

   "Все обиды от непонимания"

                        А. Вассерман

упреки скандалыЧто является основой любых отношений? Автор этих строк глубоко убежден, что понимание и доверие, причем, что интересно, непонимание – это одна из главных причин недоверия. А чтобы лучше понимать друг друга, важно научиться читать между строк, то есть анализировать не только слова и поступки, а их мотивы, уметь отвечать на вопрос, что же движет человеком. Здесь ключевым фактором является наличие опыта, которым я и хочу с вами поделиться в этой статье.

Учиться проще всего на примерах, поэтому будем рассматривать конкретную ситуацию и отношение к ней мужчины и женщины. А чтобы было совсем интересно, анализировать будем поступки девушек, которые очень многих мужчин могут раздражать. И да, следует заметить, что статья написана вовсе не для того, чтобы упрекнуть прекрасную половину человечества в чем бы то ни было, а как было сказано выше, – поделиться своим опытом. И, конечно, мужским взглядом.

Все рассмотренные ситуации будут разбиты на категории, весьма, впрочем, условно.

Итак, начнем.

1) Постоянное недовольство чем-либо, упреки

Упреки – это вообще больная тема. Ну кто с ними не сталкивался?! Здесь причина непонимания, главным образом, в том, что партнеры по-разному понимают, что значительно, а что – нет.

Банальный пример: девушка просит своего мачо забить гвоздь. Тот кивает, собирается с силами. Всего-то полгода, полтора миллиона напоминаний – и спецзадание с блеском выполнено. Воспользуюсь возможностью процитировать себя же: "...Только после того, как Паша в десятый раз не смог забить гвоздь в стену, Надя поняла, что всю жизнь была не за каменной стеной, а за дубовой".

Естественно, девушку это возмутительное пренебрежение ранит. Здесь дело вовсе не в самом гвозде – очень возможно, что без него вообще можно обойтись – а в том, что сначала она попросила, потом ей пришлось напоминать, что вообще-то говоря, весьма унизительно. Конечно, все мы живые люди, все работаем, устаем. Ну ладно, один раз напомнить можно (хотя мне лично не очень понятно, что мешает мужчине воспользоваться блокнотом или напоминалками в мобильном телефоне, ну да ладно). Можно даже напомнить второй раз. Но третий раз?! Третий раз, Карл! Это уже перебор.

В данном случае девушка имеет полное моральное право разбить ему об голову тарелку легко и ненавязчиво дать своей надежде и опоре понять, что он сел не в ту лодку и молится не тем святым, то есть, что в он не совсем прав, а точнее, совсем не прав.

Есть, однако, совершенно замечательная категория упреков (замечательны они тем, что большое их количество гарантированно угробит любые сколь угодно прочные отношения, это просто вопрос времени) – это претензии, высказывая которые человек совершенно неожиданно дает понять, что его кое-что ДАВНО не устраивает.

Даю пример. Живет девушка с парнем, все всем довольны. И вдруг она между делом говорит:

– Ну когда ты уже станешь успешным?

ссора мужчина женщинаТот, естественно, как бы это так помягче сказать, гм, удивлен, о чем ненавязчиво свидетельствуют вставшие дыбом враз поседевшие волосы и выпученные глаза. Первая мысль у бедолаги, естественно, о том, что недовольство зрело давно, вторая половинка сдерживалась изо всех сил, а сейчас терпеть стало ну совершенно невозможно, вот она и не выдержала. Естественно, если – как ему казалось – ничто не предвещало беды, а тут такое, мужчина сразу думает, что он плохо понимает и чувствует свою женщину, что, конечно, укреплению отношений не способствует. Он тут же начинает думать, чем она еще может быть недовольна, не разочаровал ли он ее, и все в этом духе. Это очень больно. Главным образом потому, что неожиданно.

Но нужно быть справедливым и великодушным, черт возьми. В данном случае это означает, что женщине нужно оставить право на ошибку – иными словами, тщательно проанализировать, что именно ей движет; весьма вероятно, что она просто не так выразилась (хотя, если уж речь зашла о столь принципиальных вопросах, могла бы и подумать, прежде чем сказать, ну да ладно), что имела в виду совсем другое, и вообще по сути она абсолютно права. Кроме того, возможно, она просто хотела пошутить.

И это уже, конечно, ошибка девушки. Вообще, автор этих строк придерживается следующего простого принципа: никогда за один раз не обсуждать более одной проблемы (не только, кстати, в личных отношениях, это правило многократно проверено и в общем случае). Это делается для того, чтобы у собеседника не создавалось впечатления, что моя чаша терпения переполнена, что меня все достало. По тем же соображениям нужно быть особенно аккуратным и чутким при обсуждении проблемы, которая была когда-то в прошлом.

Если же этим правилом пренебречь, можно легко скатиться на уровень "ты вечно делаешь то-то и то-то не так!". А оно таки нам надо?

Есть и другой источник постоянных ссор и скандалов – отношения мужчины с друзьями.

Взглянем на возможный список претензий:

– ты проводишь с ними слишком много времени;

– они плохо на тебя влияют;

– они не твоего уровня, это не твоя компания (ты умнее/воспитаннее);

– и, наконец, коронный аргумент. Готовы? "Они мне не нравятся". Вот так вот. Без объяснений.

выяснение отношенийЗдесь нужно четко понимать, что мужчина подобные замечания может расценить как попытку манипулировать собой, причем большинство мужчин обратят внимание лишь на форму (это вовсе не потому, что мужчины такие уж примитивные, а скорее потому, что все люди так устроены – как ни крути, мы в первую очередь обращаем внимание на форму, и именно она оказывает весьма и весьма значительное влияние на общее впечатление). К сожалению, это так, даже в случае, если тревога девушки за своего мужчину оправдана. В конце концов, всем известно, что иногда, например, на первый взгляд, невинная привычка "немного выпить с друзьями по выходным" заканчивается очень и очень печально. То же касается и "покурить за компанию".

Здесь важно, как мне кажется, дать понять, что никто не собирается отнимать у мужчины право принимать решения самостоятельно, что им – мужчиной – не манипулируют, а просто делятся своими переживаниями. Кроме того, полезно понять, что заставляет его общаться именно с этими людьми. Это полезно по одной простой причине: можно узнать, по каким критериям ваш мужчина оценивает других людей (это весьма значительно характеризует любого человека).

Есть другой прекрасный способ угробить отношения. А именно постоянно сравнивать свои отношениям с отношениями между другими людьми. Или, например, сравнивать своего мужчину с другими мужчинами.

Даю пример:

– Почему у Васи есть час в день на то, чтобы встретиться со своей девушкой, а у тебя – нет?!

Начнем с того, что это яркий пример шаблонного подхода к отношениям (и, думаю, вообще говоря, шаблонного мышления). Девушка тем самым показывает, что у нее есть некоторый устоявшийся шаблон отношений, и она хочет, чтобы мужчина помог ей сделать так, чтобы их отношения соответствовали этому шаблону, причем ее не интересует, что у мужчины могут быть весьма и весьма веские причины не встречаться каждый день (хотя бы усталость; никому ведь не хочется появляться на публике в непотребном виде). Вася может, значит, это в принципе возможно, значит, нужно, чтобы ты сделал то же самое.

Ну, на первый взгляд, все нормально, у каждого человека, в сущности, есть шаблоны. Однако – сейчас я выскажу чрезвычайно банальную мысль, но ведь "банально" не значит "неактуально", правильно? – мы же все понимаем, что настоящие чувства выше всех этих шаблонов?

Я хорошо помню, что почувствовал один мой знакомый, услышав нечто подобное (после ее клятв в вечной любви, разумеется). Разочарование. Он подумал, что она, вообще-то говоря, не очень поняла, что же такое любовь. Ну нельзя путать божий дар с яичницей. Точнее сказать, поняла, но не так, как понимает любовь он сам. Ответил он так:

– Ну тогда иди к Васе.

Отношения дали первую серьезную трещину. На ровном, в сущности, месте.

Главные ошибки женщин в отношениях. Часть вторая

Неуловимый Джо

Дата публикации: 25 сентября 2015, 21:04

Популярные статьи женского журнала Femmina.ru:

Израиль, шалом! Часть первая

Женщина земная и небесная. Тайна андрогина. О любви.

Магия Шестерки

Магия Пятерки


Комментарии (4)

Редакция2015-09-28 20:11:16
Уважаемый Неуловимый Джо, большое спасибо за столь развёрнутый комментарий, уверены, наши читатели вынесут из него множество полезной информации. Возможно, это тема для отдельной статьи, а уж в ней точно всё будет красиво и удобно отформатировано :)

Неуловимый Джо2015-09-28 11:53:49
Я прошу прощения за такое форматирование текста, но я так понял, тут по-другому нельзя отформатировать.

Неуловимый Джо2015-09-28 11:52:36
"во, по-поводу ситуации насчет упреков. у меня брат, так мама его по три года просит, чтобы он на даче ветку спилил, тот все говорит, да, да, я устал, у меня экзамены, на следующей неделе, и так постоянно. вроде запилили парня упреками и недовольством, но как от него добиться-то, чтобы сделал?!! Автор, выйди к народу, подскажи, может, знаешь."Я сразу скажу, что конкретных рецептов дать не могу, поскольку не знаю всей ситуации.Рассуждать будем так. Возможно всего два варианта:1) Первично именно желание отказать, а поиск причин вторичен. То есть, "нет" он говорит сначала, а потом ищет аргументы отказа.2) Все наоборот. То есть, он сначала оценивает ситуацию, видит, что есть веские причины отказать и говорит "нет".1) Здесь все индивидуально ‒ нужно понять, что именно им движет. В этой категории возможно, опять же, два варианта:– отказать специально, назло (например, за что-то отомстить) – здесь нужно понять причину;– отказать без злого умысла (устал или просто не понимает, насколько это важно).Следует, правда, заметить, что очень часто мужчина просто тупо не понимает, насколько это важно. Он не может поставить себя на место женщины, не понимает, насколько неприятно зависеть от кого-то, просить, унижаться (а просить постоянно – это и значит унижаться). Если вы не считаете, что он делает это специально, попытайтесь поговорить, объясните, что это важно, что дело не в конкретной просьбе, а в том факте, что он все время заставляет просить.Есть еще такой вариант: он ставит свои личные интересы выше ваших общих (сознательно или нет). То есть, относится к семье в некотором смысле потребительски ("вы мне тут сами создайте комфортные домашние условия, которыми я буду пользоваться"). Опять же – можно попытаться поговорить. Другое дело, что такая его установка может быть следствием ошибок воспитания. И, возможно, исправлять их поздно (я склоняюсь именно к такому варианту).Есть еще типично женские приемы (очень милые, кстати), суть которых сводится к тому, чтобы мягко вывести целевой объект из зоны комфорта. Например, обидеться и молчать. Обслуживать паршивца в бытовом смысле, но все делать с чрезвычайно обиженным, мрачным, сосредоточенным видом. На вопрос "что случилось?" отвечать "все нормально".Еще один способ выведения из зоны комфорта ‒ загрузка ответственностью. Суть в том, чтобы по максимуму переложить на него принятие решений. Делается посредством задавания бесконечного числа вопросов. В случае, если получены неблагоприятные ответы, нужно быстро в уме просчитать абсурдные последствия этих ответов и озвучить их. Разговаривать нужно максимально сухо и формально, всем своим видом демонстрируя самостоятельность и независимость.Я понимаю, что объяснил довольно сложно, поэтому привожу пример возможного диалога.Спрашиваете у негодяя:– Сориентируй меня пожалуйста, ты ветку можешь спилить или мне попросить кого-то другого?Если умник скажет "да" – хорошо. Значит, нужно узнать, когда конкретно. Если начнет уходить в несознанку, перебиваете и говорите:– То есть, ты не можешь. Хорошо. То есть, мне попросить кого-нибудь другого? Вызвать мастера?В данном случае неблагоприятным ответом является уход в несознанку (или, впрочем, прямой отказ, если таковой имел место). А абсурдное следствие – необходимость вызвать мастера за деньги при наличии мужчины в доме. Причем, вы задали вопрос, на который можно ответить да или нет. Таким образом, вы, во-первых, переложили на него принятие решения, во-вторых, предложили ему две альтернативы ‒ одна нормальная (он делает все сам), а другая откровенно абсурдная (вызвать мастера за деньги). Уверяю вас, это, как правило, очень отрезвляет. Если он снова начнет уходить в несознанку, перебивайте и монотонно повторяйте свой вопрос – сделает ли он сам или вызвать мастера. Давите таким образом.Если в итоге он скажет "нет", можете сказать в ответ убийственную для любого мужчины фразу: "Ладно. Плохо, когда в доме нет мужчины". Здесь главное сказать, повернуться и уйти, не дав ему возможности ответить, дав таким образом понять, что он принял окончательное решение и у него больше не будет возможности его изменить. Это тоже очень отрезвляет.2) Понять, что за причины его держат. Здесь тоже все индивидуально. Как всегда, лучше всего ‒ поговорить.

ЯЯЯ2015-09-27 15:28:16
во, по-поводу ситуации насчет упреков. у меня брат, так мама его по три года просит, чтобы он на даче ветку спилил, тот все говорит, да, да, я устал, у меня экзамены, на следующей неделе, и так постоянно. вроде запилили парня упреками и недовольством, но как от него добиться-то, чтобы сделал?!! Автор, выйди к народу, подскажи, может, знаешь. А у меня личный случай такой. Бойфренду полгода говорила, чтобы прибил отваливающуюся полочку. Он находил все время оправдания. Типа инструменты принесу завтра, они на работе. А я злилась и говорила, что ничего не надо. Так он это использовал против меня и в очередной раз, когда я просила, говорил, что я же сказала, ничего не надо. Короче, мы расстались с ним. Ну не совсем из-за этой ситуации, но эта полочка - такой показательный момент... Не понимаем мы друг друга, как на разных языках говорим(((


Страницы:  1
Имя:
Комментарий:
Лифан солано сцепление
www.agatol.ru
Купить раздвижную дверь от 3400
Террасная доска дпк купить раздвижную дверь от 3400, быстро и онлайн.
remmarkt.ru
Яндекс.Метрика