Танец в одиночку. Глава восьмая

Сегодня узнала, что ты пишешь моим подругам и пытаешься выяснить у них про мои дела. А еще подбиваешь к ним клинья. Иными словами, пытаешься наладить отношения.

Видишь ли, я удалила свою страницу в интернете. После того, как ты стал оставлять стебные комментарии к моим фотографиям и видео. Более того, неделю назад ты начал мне писать.

«Как дела?»

Это была твоя первая глубокомысленная сентенция.

Странно, прошло больше двух месяцев, и я отошла и почувствовала себя вполне довольной жизнью и счастливой. Но увидя твои комментарии и сообщения, ощущение острой боли снова вернулось ко мне. Ненадолго, но вернулось. Все внутри опустилось и на несколько секунд стало совершенно пустым. Как будто бы по моим внутренним органам пронесся ураганный ветер. Забавно. Когда же это пройдет?

«У меня все нормально, - пишу я, - работаю, занимаюсь спортом, встречаюсь с друзьями. У тебя все в порядке?»

Через некоторое время мне приходит ответ: «У меня все прекрасно. Я вышел на работу. Занимаюсь спортом: езжу на велосипеде, хожу на бокс, иногда в спортзал. Очень здорово, особенно бокс. Не пью, не курю.»

«....вышел на работу...» Мать моя женщина! По этому поводу я, наверное, должна повязать задницу красной ленточкой, воткнуть в волосы несколько павлиньих перьев и распевая гимн России, пройтись по центру Москвы, размахивая национальным флагом.

Твоя наивная попытка показать мне, что без меня у тебя все замечательно просто очаровательна своей детской непосредственностью. Милый, какой же ты еще ребенок.

«... не пью, не курю...»

Вот молодец, малыш! Халооосый мальчик! Сделал приятное тете Алине, за это я сейчас пойду и куплю тебе конфетку.

Ураган внутри пролетел. Спасательные бригады быстренько расчищают завалы. Жизнь налаживается. На смену нежданной боли приходит злость на тебя. Почему ты не можешь оставить меня в покое?

Я пишу в ответ: «Очень здорово, рада за тебя. У тебя началась просто идеальная жизнь, все есть, все прекрасно. Просто хэппи-энд.»

«Я не могу сказать, что моя жизнь идеальная, но ничего менять в ней я не хочу )))) конечно, всегда чего-то не хватает для полного счатья. Но в-общем, да, я вполне всем доволен.»

«... но ничего менять я в ней не хочу...»

Как будто я парю тебе мозги по поводу того, что в ней нужно что-то менять. Ххе. Милый, мне вот уже два месяца как совершенно все равно, будешь ты что-то в ней менять или нет.

Я не спрашиваю тебя о том, кем ты работаешь. Это неважно. Чтобы сдержаться от язвительной ремарки в твой адрес, я пишу: «Ладно, я за тебя рада. У меня сейчас начинается работа, поэтому прощаюсь с тобой. Будь здоров, смотри, чтобы на боксе тебе не отбили мозги. Иногда они могут очень пригодиться. По себе знаю. Удачи!»

Я выхожу в оффлайн. Блин. На урок иду с чувством гири, которую за ниточку подвесили к сердцу. Меня душит злость на тебя. Хочется сейчас же пойти к тебе домой и хорошенько набить тебя своей тяжелой книжкой. Которая, кстати, такая же тупая, как и ты. Ненавижу эту книжку, постоянно нехорошими словами ругаю ее авторов и коммуникативную методику заодно.

Данная книжка, которая стоит немалых денег и продается в одном комплекте с таким же идиотским диском, построена по принципу «больше красочных картинок - меньше информации». Фактически при подготовке к уроку надо копировать материалы из других пособий, отовсюду кроме самой книжки. Я не люблю некачественного отношения к людям, когда из них пытаются вытянуть побольше денег и поменьше дать им взамен. Данное издание - это именно классический пример того, что я не люблю. Поэтому всю свою злость, которую ты во мне всколыхнул, я обращаю на эту глянцевую макулатуру.

Милый, вообще я не злая. Но я не люблю, когда со мной начинают играться. По возвращении домой я удаляю свою страницу и завожу себе другую, куда имеют доступ только самые близкие мои друзья. Больше я надеюсь, что не увижу тебя и не услышу. Все. Счастливый конец. «И она жила долго и счастливо».

Однако, через два дня мне пишет моя лучшая школьная подруга. Она любезно ставит меня в известность о том, что ты ей написал. С вопросами о том, куда я подевалась, почему удалила свою страницу и что за херня вообще со мной происходит. Ты написал ей, что у меня нет своего мнения, что для меня слишком важно, что думают мои родители; что для себя я уже заранее все решила; что я пыталась сделать из тебя подкаблучника и прочую ахинею.

Ах, милый, как я не люблю эти игры, попытки достать через подруг, закидывания удочек китайским способом. Меня это утомляет. Я подробно отвечаю подруге, что думаю по этому поводу. И вдруг понимаю, что ты ей нравишься, сильно нравишься. Иначе она бы не выспрашивала все про тебя с таким любопытством, нездоровым, жадным. Ты нравился ей еще в школе, после окончания она встречалась с тобой пару раз; но ты не продолжил встреч. Когда ты стал приглашать на свидания меня, ее интересовала каждая подробность, она задавала вопросы касательно любой мелочи, не давая никакой возможности отвечать в общем.

И сейчас я вдруг понимаю, что не просто так ее волнует вся эта история. До сих пор любовные токи не утихли в ее душе (в душе?). «Бедняжка», - думаю я. Говорить что-либо бесполезно, слишком много всего было уже сказано в попытке вразумить ее. Что ж, если она свяжется с тобой, милый, ты пройдешься по ней так же как и по мне. Бульдозером. И оставив за собой мокрый след, поедешь на бульдозере дальше - навстречу приключения, в поиске любви всей своей жизни!

А ведь есть и еще одна маленькая деталь. Когда ты пишешь моей лучшей школьной подруге, зная о том, что мы общаемся, ты совершенно недвусмысленно пытаешься донести определенную информацию для меня. И сделать мне больно.

А через минуту до меня явственно доходит еще одна умная мысль. Дорогой, а ты ведь злишься на меня. Хахаха. Нет, ну реально, ты злишься. Ладно бы ты написал только одной моей подруге, но ведь есть и другая. Ты не в курсе, что мы подруги, поэтому ей ты еще более беззаботно и... кхм... мягко говоря, субъективно поведал историю наших взаимоотношений. Ты знаешь, я давно заметила, что ты любишь свою личную жизнь открывать на публичное обозрение. Без этого тебе как-то несладко. Любая перемена в твоей жизни, от отключения горячей воды до новой влюбленности, всегда находит отражение в твоем статусе в контакте и горячий отклик в сердцах твоих подружек. Видимо, та информация, которая тупо не умещается в строку статуса, доходит до всех твоих друзей посредством личных сообщений. Которые то, по-видимому, отправляешь массовой рассылкой.

Так и эта девушка попала под твои откровения. Ты учился с ней в одном классе, и теперь время от времени осчастливливаешь ее своим вниманием, спрашивая, как у нее дела и приглашая на встречи. Забавно. Сейчас ты пишешь ей о том, что все в твоей жизни просто прекрасно, ты не пьешь, не куришь, рано ложишься и рано встаешь, работаешь и занимаешься спортом. «Все просто замечательно, - рассказываешь ты, так по-детски наивно и по-родственному откровенно. - Только вот любви нет в моей жизни, этого не хватает». Гы, помнится с чего-то в этом духе ты начинал общение со мной. Мы с подругой тихонько ржем и она копает тебя дальше. «Как же у такого молодого человека, как ты, нет любимой девушки?» - спрашивает подруга, кося под дуру.

И вот, в ответ ей приходит исповедь молодого страдальца.

«Со всеми девушками как-то мне не везет. То я люблю, но без взаимности, то меня любят, но мне не нравится. То все взаимно, но слишком много сложностей. Например, последняя моя девушка пыталась меня изменить. Я не нравился ее родителям, хотя они меня даже не знали, не понимаю, что им во мне не нравилось. А она во всем слушалась своих родителей и постоянно говорила, что как только у меня пройдет влюбленность, мне надоест с ней встречаться и все расклеится. Она постоянно загадывала плохо. Вдобавок к этому от меня требовалось, чтобы я изменил свой образ жизни. В итоге я понял, что не хочу меняться и сказал ей, что мы расстаемся. Она обиделась и сказала, что я умею только разрушать. Что я разрушитель. Вот такой я ужасный человек, хаха)))))»

Да, про разрушителя была тема.

В памятный день, когда ты сообщил мне, что все кончено, я получила от тебя письмо. Ты извинялся передо мной и говорил, что все, о чем рассказывал мне раньше, было правдой. Просто мы не можем быть вместе ввиду обстоятельств, от нас не зависящих. Ты никогда не сможешь измениться ради меня, а я никогда не смогу измениться в угоду тебе. «Поэтому лучше расстаться сейчас, пока тебе еще не очень больно» - написал ты. «Дни, проведенные с тобой, будут одним из лучших воспоминаний в моей жизни. Спасибо тебе за все». Я не знаю, как прочитала это письмо, потому что каждое слово расплывалось от слез, застилающих глаза. Но я была благодарна тебе в тот момент за честность. Я кратко ответила тебе, за все поблагодарила и попрощалась. Я думала, что это точка. Однако прошло два дня, и тебе стало скучно. Ночью, когда я лежала на постели с включенным светом и слушала песню Шакиры Illegal, обливаясь слезами, мне пришла от тебя смска. В три часа ночи. «Я написал тебе письмо, прочитай и ответь». Меня порадовал твой тон. Ты привык, что в любое время дня и ночи я готова была с тобой говорить, тебе писать и тобою жить. Еще не понял, что теперь все по-другому. Я встала с постели и включила компьютер. Письмо от тебя было не озаглавлено. Однако название ему можно было придумать такое: «Ах, что-то сомнения гложут меня...». Или «Плод полночных раздумий на почве затянувшегося безделья». Самое лучшее название «Сегодня я заскучал и решил тебе написать, потому что делать все равно нечего.»

Смысл этого послания сводился к тому, что ты все еще сомневаешься, любишь меня или нет. Ты не сомневаешься, что менять ничего не хочешь, что все останется по-прежнему. Иными словами, основная мысль письма такова: дорогая, я хочу остаться распиздяем, но без тебя в моей развеселой жизни будет чего-то не хватать». Я опущу сам тон письма, который был весьма надрывный и возвышенный. В тот момент, мой дорогой, я перестала тебя уважать. Я не знаю как, и не знаю, почему, но я поняла, что для тебя это все - игра. Для меня это слезы и боль, а для тебя просто бирюльки. Вчера ты фактически говорил мне, что я тебе не нужна, хоть я и очень мила, сегодня манишь меня пальчиком обратно, чтобы потом снова причинить боль. Нельзя так играть с любящим сердцем, милый, нельзя. Я думала, для тебя это все действително было серьезно, думала, что ты, может быть, и переменчив, и жесток, но зато достаточно честен со мной и правдив, и не будешь морочить мне голову. Но с этим письмом последние мои иллюзии в отношении тебя развеялись. Ах, сколько я слышала таких историй! Женщины, которые верили во все эти «сомнения» и попадались на крючок, и давали второй шанс, и третий, которые давать не нужно было. Это как ядерные бомбы для нервной системы - потом чувствуешь себя убитой, использованной, ненужной и опустошенной. Ах, да. Женщина потом еще и остается виноватой.

Словом, я дура, но никак не садомазохистка. Не люблю боль. Ощущения в духе «расковыривание сердца тупой отверткой» - это не совсем то, что приносит мне удовольствие. Я рассердилась и ничего не ответила. На следующий день уже с утра мне снова пришла от тебя та же смска. Ну что ж, милыЙ, ты хотел ответа, ты его получил. Я вежливо, но правдиво сказала тебе все, что думаю. Слово «разрушитель» было упомянуто в контексте предложения «ты пока не умеешь создавать что-либо. Можешь только разрушать - и меня бы тоже разрушил, если бы я дала тебе такую возможность. Но я ее не дам». Также я довольно четко дала понять, что всем сомнениям уже давно пора положить конец, потому что мужчина, который любит, не сомневается ни в чем. Не мотает сопли на кулак в бесполезных философствованиях и не ковыряется в попе, думая о том, чего бы такого еще сделать чтобы завоевать даму сердца. Он встает и делает. Трудится. Добивается. Преследует свою цель. А ты никогда меня не любил. Просто ... так... влюбленность, и все. Такое бывает, тем более у таких переменчивых порывистых натур, как у тебя. Бывает и быстро проходит.

Эффект письма я только теперь могу сравнить с бомбой замедленного действия. Сначала ты просто ответил мне что- то в духе «Да, я разрушитель, но мне так легче жить. Сам виноват, не нужно было мне вообще начинать эту историю». Через несколько дней ты написал мне «А вообще разрушитель ты! Ты хотела изменить меня и сделать из меня подкаблучника! Ты во всем виновата, а не я, потому что я полюбил тебя такой, какая ты есть, а ты меня дорисовала и хотела переделать!». Сегодня ты уже в массовом порядке рассказываешь друзьям, знакомым и даже не очень знакомым о том, как тебя поимела эта стерва, как она хотела сделать из тебя подкаблучника. Завтра ты уже можешь смело садиться и писать роман, чтобы потом разместить его на форуме женоненавистников! Ты стал бы знаменитым, дорогой. Только вот в области литературных и словесных познаний у тебя всегда был пробел (не считая, конечно, сферы идиоматических выражений). Поэтому твой роман под названием «Терминаторша» вряд ли выйдет за рамки определенного социального слоя.

Только сейчас я понимаю, что злиться мне не стоит. Потому что мне уже легче, а вот тебе - наоборот хуже. И чем лучше мне будет становиться, тем больше будет колбасить тебя. Потому что, дорогой мой, все пошло не по твоему сценарию. Ты не ожидал, что так легко я откажусь от тебя и уйду, спокойно улыбаясь и помахивая сумкой. И теперь я покупаю себе розы, танцую и пью капучино в тихих кафешках, наслаждаясь зеленью летнего города. И спокойно обхожусь без тебя. И это тоже не по сценарию. Так неинтересно. Нет сцен, нет надрыва, нет домогательств с моей стороны. Нормальные девушки так себя не ведут. И ты злишься на меня. Нелепость какая-то. Ты бросил меня и ты на меня злишься.

- А он не бросил тебя, - сказал мне папа, когда я вкратце обрисовала ему эту историю. - Он пытался заставить тебя остаться с ним на его условиях. Он не собирался с тобой расставаться. Просто ты повела себя не так, как он планировал, вот и все. Конечно, теперь его будет колбасить. Я не удивлюсь, если скоро он начнет пытаться тебя увидеть. Таких молодых людей, как он, возбуждает, когда девушка не поддается на провокации.

- Вряд ли, - сказала я. - Для того, чтобы попытаться меня встретить, надо слишком много возиться, ждать меня у дома, или у метро, или гулять в тех местах, где гуляю я, или попытаться элементарно узнать мой график и адрес работы. Это слишком утомительно. Слишком много возни. Он не возился даже когда говорил о своей вечной любви. А что уж теперь.

Папа посмотрел на меня своим чудесным проницательным взглядом, который не знаю что выражал, и мы стали разговаривать о чем-то другом.

Милый, ты не злись. Я ведь не злюсь, хотя у меня больше поводов. Я даже иногда нахожу в себе силы вспоминать о тебе с нежностью. А еще мне жаль тебя. Ты так ничего и не понял. Ты до сих пор не знаешь, чего ты хочешь. Ты будешь маяться до тех пор, пока этого не поймешь, твердо, четко и окончательно. А до этого... знаешь, как называют простые люди вроде меня подвешенное состояние души? «Болтаться как навоз в проруби». Так говорили в эпопее «Тихий Дон» про Григория Мелехова, который всю жизнь болтался между двумя основными женщинами, которых как бы любил, но никак не мог понять, какую же больше. Попутно он потрахивал (пардон, другого слова не найду, которое бы столь же ярко выражало суть данного явления) других женщин, свободных, чужих, не важно каких. И в итоге не сделал счастливым никого.

Это к вопросу о том, кто такие «разрушители». Вот.

А. А-ва

Комментарии (2)